En esta vida

Que una copa de aquella bebida traiga nuevamente el sabor de ese día, que las luces nublen el fondo y enfoquen tu figura delante de mi, que tu presencia me haya abstraído del momento, de la situación, de la realidad que percibía para pasarme a un plano nuevo. No lo había imaginado jamás, es difícil aceptar que algo te sacude tan fuerte cuando ya habías decidido que tenías la mayor parte de las cosas resueltas.

Los momentos se clavan en la mente, cada tanto se tapan entre otras miles de cosas que pasan, pero siempre están ahí y cuando los dejamos volver, cuando reaparecen, nos recuerdan los ‘porque’. Cada vez que vuelvo a uno de esos momentos compartidos, desde el primero hasta los más recientes, esos que tienen cierta magia en el aire, esos que se tiñen de un sentimiento tan pleno, tan placentero, tan único que traen felicidad aún cuando se han convertido en recuerdos, cada vez que me encuentro con uno de esos nuevamente entiendo que de todos nuestros ‘por que’, son mucho más importantes los buenos que los malos, porque lo hay de los dos, pero esos a los que me refería: los que convierten un martes cualquiera en un día especial, los que convierten una cerveza común en una bebida espirituosa, con gran compañía y conversación especial. Los que convierten esa noche cualquiera, con esa bebida cualquiera, en un momento especial, un momento que hace que una persona entre seis mil millones se convierta en la más importante en tu vida. Muchos de estos me hacen sentir que estoy en el mejor lugar donde puedo estar con la mejor compañía y no encuentro motivos para creer lo contrario. Todo esto me hace pensar que si en tan poco tiempo pude disfrutar emociones tan intensas, seguramente el futuro contigo será brillante.

Dicho esto, la realidad golpea otra vez, las personas que pasan por nuestra vida nos traen y se llevan muchas cosas de nosotros, entre esas personas, unas pocas se convierten en ‘especiales’, algunas por mucho tiempo y otras por poco. En este tiempo, vos siempre fuiste especial, aunque he empezado con el pie izquierdo, aunque intenté levantarme y volví  a tropezar, con vos logré seguir peleando, mantener mi interés, en situaciones donde antes hubiera desistido, esta vez acá estoy, tratando de que las cosas sean mejor, con todas mis limitaciones, pero poniendo toda mi empresa, todas mis energías en lograr que sea mejor. Lamentablemente no es solo una voluntad la que se necesita, en una pareja, en una relación, por mas especial que sea, por mas magia que vuele en el aire al verte sonreír, se necesitan dos voluntades, la mía está con vos, pero la tuya, desde mi punto de vista, a veces la veo con demasiadas ganas y otras la veo dispersa, sumida entre muchos asuntos, animada por ciertas cosas y muy desanimada por eventos que han pasado, eventos que lamente mucho, cosas que no debieron pasar, pero pasaron. Y ya no hay nada que hacer para remediarlo, solo se presentan dos caminos, el orgullo, resentimiento y la desconfianza o el perdón, sincero, costoso, un poco doloroso, pero finalmente reparador y sanador.

No justifico nada de lo malo que hice, no pretendo quedar como el bueno, o el inocente, solamente doy mi punto de vista, o el que tenía en ese momento. No alcanza para olvidar lo que pasó, pero es lo que tengo, o lo que tuve, en un mal momento, con un remolino de ideas nuevas y viejas en la cabeza, con pocas certezas y muchos sentimientos, realmente no lo supe manejar, salió a la luz lo que siempre dije, saber muchas cosas no hace que dejes de ser un boludo, y siendo sincero conmigo mismo, debería aceptar que siempre fui un boludo. Es algo que no se quita, en estos años he vivido muchas cosas, he aprendido muchas cosas, traté primero de eliminarlo de mi, luego de camuflarlo, luego de ocultarlo, luego de actuar como si no existiera, pero ahí está siempre. No tengo la capacidad de pensar con claridad ante situaciones nuevas, no puedo prever a futuro las consecuencias de mis acciones, no se distinguir entre los pensamientos de las personas, por más allegadas que sean, cuales son los más importantes. Alguna vez dije, como todo el mundo o la mayoría ha dicho, “todo me sale mal”, algo que en algún momento la mayoría de las personas tenemos en común, pensar eso. Pero algunos tenemos la particularidad de que el “todo me sale mal” se deba simplemente a ser un boludo, a dejar pasar oportunidades, a no saber distinguir ni poder ver un poquito mas allá del hoy o de las cosas que a simple vista parecen buenas, pero con un poco más de análisis dejan de serlo. Así y todo sigo intentando corregir eso, pero mis capacidades son limitadas, muy lejos de lo que alguna vez me dijiste, no me siento superior a nadie, sino al contrario. Con respecto a las cosas que creo que tengo razón y las peleo a muerte, son cosas muy simples, pero con las más importantes, las que definen las bondades y calamidades de la vida, realmente no tengo idea.

Todas estas cosas que dije, aún tan dispersas, pero con algún sentido en común, intentan ser un poco de luz ante lo sucedido, pero se queda muy corto, la verdad es que todo me lleva mucho tiempo, todo, pensar una idea, aceparla, captar una idea de otro, aceptarla o rechazarla, ponerla en práctica o dejar una práctica por una idea. Creo que esa es la principal condición que me convierte en un boludo, no puedo hacer las cosas ágilmente, así como me llevo 15 años aprehender a tocar la guitarra mas o menos, todo me cuesta mucho, es mi mayor problema y seguramente ya todos mis allegados mas cercanos se habrán dado cuenta.

En fin, el tiempo es una sucesión de instantes (como alguna vez dije) que solo toma forma a través de nuestra mente, de nuestra percepción, tanto que los colores, los aromas, las cosas buenas y las cosas malas toman dimensión solo a través de nuestra mente. El valor que le damos a las cosas solo depende de un punto de vista combinado con el sentimiento que nos haya producido. Somos seres emocionales y por eso a veces no se explican nuestros actos. Como la canción que dice “el corazón tiene razones que la razón nunca entenderá” o algo así. Por todo esto es que aún siento el vértigo de aquella vez que te encontré en una esquina cualquiera en la ciudad, una esquina que luego de ese momento pasó a tener una connotación especial, pasó a tener esa magia que aquel momento le dejó, incrustada ahí para siempre, inmutable, aunque depende la situación, dependiendo de las cosas que sucedan luego, se teñirá de nostalgia, alegría o tristeza. Pero mas allá del sentimiento causado por los acontecimientos, hay un sentimiento más profundo, uno que alimenta a todos los demás, el que siento por vos, el que me mueve hacia ti (o arrastra como la canción) y ese sentimiento se hace felicidad cuando es correspondido con tu luz, con una sonrisa de tu boca o una mirada de esas que solo vos sabes dar, o se convierte en tristeza ante tus palabras que dicen que no sabes que hacer conmigo…

Sin embargo, gracias por haber sido (y espero sigas siendo) parte de lo más lindo de mi vida, gracias por haberme cambiado tanto en tan poco tiempo, y en especial, gracias simplemente por ser.

Mi amor está acá por y para vos. Es lindo ser tres en esta vida.


P.d: escribí muy rápido, todas las cosas que no se entienden, las que quedan sueltas, las que pierden coherencia, perdón.

Empatía

Generalmente vamos por la vida preocupándonos por cosas que no son necesarias para esta, caminamos sumergidos en nuestros problemas y ocupando nuestro espacio central en el centro de nuestro mundo. Carecer de empatía parece ser algo normal, algo fácil de realizar dentro de la sociedad, no importa el hecho de que todos dependamos los unos de los otros, de que vivamos juntos y compartamos el mismo mundo, mundo del cual cada uno toma, o intenta tomar, un pedazo y se lo reserva para si mismo, o a lo sumo para el y su familia. Muchos andan por ahí diciendo que nadie les da nada, que todo se lo ganan solos, sin saber siquiera de donde viene la comida que comen, la educación que recibieron o la empresa que les provee acceso a Internet.

Se dice que es normal que cada uno sea el centro de su propio mundo, ya que es el punto de vista desde el que vemos todo el tiempo, sin embargo mediante el habla, la escritura y principalmente, la capacidad de abstracción y de entendimiento de nuestro cerebro, con solo un pequeño esfuerzo -el de interpretar el habla, la escritura o cualquier otro sistema de comunicación- podemos ver desde una perspectiva distinta a la nuestra, desde otro punto de vista, podemos ponernos en el lugar del otro, y así muchas veces, llegar a entender qué es lo que nos hace diferentes. Esta habilidad que nuestro cerebro nos permite es, a simple vista, una maravilla, podemos conocer ciudades, historias, personas, descubrimientos, y mundos invisibles a los ojos sin tener necesidad de descubrirlos nosotros mismos, ni viajar o hacer esfuerzo alguno, mas que interpretar lo que leemos o lo que nos dicen. Y a pesar de ser algo que parece tan común, la mayoría de las personas se limita a su propio punto de vista, a su propia vida, a los sucesos que ocurren en ella y a veces, en sus círculos más cercanos. Así es que pasado el tiempo nos encontramos solos en un mundo de gente, no estamos dispuestos a ayudar a nadie y por tanto no esperamos que nadie nos ayude, es mas, desconfiamos de todos porque nosotros tratamos de sacar ventaja en todas las situaciones, así que es muy probable que los demás quieran aventajarnos y dejarnos atrás en la gran carrera hacia lanada. Llegados a este punto, donde un pequeño grupo de personas son "como uno" y el resto es enemigo, te dejo en paz, para que sigas caminando y soñando con todas esas "necesidades sociales" que te vendieron en una propaganda y a las que difícilmente puedes escapar, porque vives en sociedad, dependes de todos los demás y también, aunque te sientas muy libre y autónomo, todos los demás te condicionan, y sin quererlo, te obligan a mirar tu celular y jamás salir de casa sin el.

Hoy más que nunca, como decía una banda que me gusta mucho,"No hay amigos ni enemigos, lucha necia, TODOS CONTRA TODOS" Eskorbuto.

Me había olvidado cuanto me gustaba la oscuridad, me había olvidado de los misterios que había descubierto en ella y de la magia que produce, pensar que por un momento viví en un mundo de luz y belleza artificial...

25 años de un dia igual a todos

 2 de junio de 2010
El año pasado en esta fecha tenía muchas ganas de escribir, o por lo menos así lo demuestra este blog. No solo tenía ganas de escribir, sino que tenía ganas de escribir mal jaja. Ahora no tengo ninguna de esas ganas pero lo de "mal" es inevitable.

En una breve reflexión con respecto al tema este de el cuarto de sigo, quería decir a todos que... no tengo nada que decirles, es una muy buena mala época jajaja

Gracias a todos los que siempre se acuerdan de que existe una persona realmente molesta a la cual no tienen ganas de saludar, pero como son falsos, y además hace cuatro cumpleaños el los saludó, le deben un happy cumpleaños y entonces mandan un mensaje, o firman el facebook o me saludan por msn. Es así, es la época de las comunicaciones, una época donde nadie dice nada ;)
Gracias por estar siempre, nunca me sirven de nada, pero siempre están jajajaja gracias por hacerme sentir querido aunque yo se la verdad, ustedes quieren mi dinero nada mas jaja ¿Cual?
Gracias por el grammy y por el pulitzer y por el nobel de la paz y de física, gracias de verdad a los que vieron mi cumpleaños en facebook y sin conocerme me saludaron, gracias por la fuerza con la que cada día me dan una palmada en la nuca y me dicen "¿que haces? idiota" gracias por bancarme cuando me siento mal y mandarme un mensaje diciendo "que te mejores" gracias por... gracias, gracias Marcelo, te agradecemos, por ser como sos… jajajja Como se degenero eso…

Y hasta ahí escribí el día 2 de junio de 2010, hoy 29 de febrero de 2012 me decido a terminarlo con la siguiente reflexión (¿?):

Que traumado que estaba en esa época, ahora por suerte ya estoy mejor, no reniego de todas las cosas que hay a mi alrededor ni trato de descubrir la verdadera naturaleza humana detrás de las caretas de las formalidades cotidianas como lo son, por ejemplo, los saludos de cumpleaños, de las disculpas fingidas, de las palabras de aliento cuando saben que ya nada se puede hacer, del saludo a alguien que no aguantas, de el “todo bien” que uno contesta aunque este todo mal, porque en realidad no hay tiempo para hablar, y si lo hubiera, al otro no le interesa si estas bien o mal, te preguntó simplemente por las apariencias que hay que tener, por el “que dirán”, por ser un buen vecino, de imagen respetable y admirable conducta, por lo menos delante de los desconocidos, no importa si maltrata a su familia, si golpea a su esposa, o si roba en el trabajo o su trabajo es robar, no importa que justifique el holocausto si es un buen cristiano y hace todo “por derecha”, ¿qué importa si es feliz? Lo importante es que toda su vida se rigió por las buenas costumbres y la moral que heredó de sus padres y que a su vez ellos heredaron de sus abuelos que a su vez lo heredaron de una sociedad reprimida en un lugar muy lejano gobernada por un esquizofrénico y extravagante rey bajo las leyes que la iglesia supo generar tras cientos de años de abusos y mentiras, de coerción contra el individuo, especialmente contra las ideas, el conocimiento, la coherencia, la libertad y la capacidad humana de pensar, de buscar respuestas cada vez mas certeras, de avanzar, un proceso mediante el cual busca cumplir con su único objetivo en esta vida, ser un humano.

P.D: ahora ya estoy por cumplir 27, como pasa el tiempo.

La ilusión de un futuro salvador

Ficción, es la misma devoción, es que ya no recuerdo la letra de esa canción que cantábamos los dos cuando tu alma al fin lloró, cuando el verdugo lo anunció, la muerte sonrió y el cielo se iluminó y mi sonrisa se desdibujó y los pájaros, sus alas, el aire, vacío, las luces que entran por mis ojos, el filo del metal que se acerca reluciente a mis últimos latidos, la desesperanza de que se presente alguna divinidad y la certeza de estar solo, el sueño del mas débil, las historias sin terminar, confluyen en un momento donde solo el final me haría despertar.

Y así fue, la verborragia no deja de aflorar, en una manera poco sutil de despertar, asustado, agitado y todavía, en parte, dentro del sueño que aun se siente tan real. En un desesperado intento de volver a la normalidad, vuelvo a pensar en la banalidad, elegir ropa para vestir, tirar abundante agua sobre mi cara, comer algo aun sin tener apetito, tomar mis cosas, ir a la calle... Un ambiente raro dominaba el paisaje, no recordaba la puerta de casa de esa manera, es como nunca haber estado realmente en el lugar donde se supone que uno vive y ahora, en este preciso momento, descubrirlo todo en un paneo y se sienten las manos del verdugo, sometiendo mis anhelos y cumpliendo las ordenes de quien todo lo ve, lo controla y lo sabe, quien tiene tanto poder que mantiene vivo a dios en la mente de sus súbditos para su propio bien. Hacia rato tenia el presentimiento de estar en el final, me despedía de cada cosa que hacia, cada persona, cada lugar, cada momento, tenia un extraña sensacion de "ultima vez" en todo lo que pasaba y aquí se cumple mi augurio cual sexto sentido, diría la plebe, me había adelantado.

Otra vez en la plaza, otra vez la multitud, el pedestal, las cadenas, la condena, otra vez el deseo de que sea una ficción, otra vez su cara, su recuerdo al cual me aferro para no perder la entereza y la cordura, para no arruinar mi imagen al final. Por mas que pienso, no recuerdo la canción, ni la melodía, solo su voz, su cara, sus ojos y ya no recuerdo mi casa, mis amigos, mis historias, mis padres, mi familia, no recuerdo porque estoy en esta situación, ni su cara, ni su pelo, ni sus ojos, ni su voz...

Fondo, fondo, fondo!!!

Aya por las turbulentas noches de 2004 ocurrió un episodio que consideré que valía la pena contar.
Resulta que por esa época, tenia una banda que es casi como la de ahora pero con un miembro de diferencia. La misma se llamaba "Desde el Principio" y como siempre tocábamos punk, un punk rock muy "de acá" pero a la vez bastante variado. Esa noche íbamos a tocar en el "Bar universitario" frente a la Universidad de La Matanza, muy original el nombre.

La tarde que antecedió a la gran noche del recital yo estaba hablando con coco, el bajista de la banda y en ocasiones también cantante, y el me prometía y me insistía con que esa noche hasta después de tocar no iba a tomar ni una sola gota del alcohol, ya que el recital anterior había estado ebrio y según el le salieron mal las cosas. Desde mi punto de vista me parecía perfecto que se ponga borracho y haga cosas "locas" porque era mas "punk" jaja pero bueno, a el no le parecía así.

Ya adentrada la noche, el recital había empezado, estaba tocando otra banda y todos esperaban para Doble Fuerza, en eso viene el que organizaba y me dice que valla buscando a mi banda (que anda a saber donde estaban) porque en cinco minutos subíamos nosotros, entonces salí y encontre a Pablo y Dario en la vereda, pero no encontraba a Coco. Vi un tumulto de gente en la vereda de enfrente, cruce la calle y me acerque. Estaban todos mirando al centro y gritaban "fondo fondo fondo fondo" al unisono, entonces me metí en el medio de todos y cuando llegue a el centro de la cuestión, estaba nuestro queridícimo amigo, Coco, tomando del pico de una botella de Vodka que ya estaba por la mitad. Fue demasiado gracioso y la mejor forma de arrancar un reci, le dije que me siguiera, que ya tocábamos y fuimos abrazados mientras me pedía que lo perdone, que no aguanto y que estaba re en pedo jajaja.

Unos momentos mas tarde, en el climax máximo de nuestro repertorio, estaba tocando mi guitarra muy emocionado, ya que había mucho pogo (de casualidad ese día la gente se porto todo el reci jaja) y estaba lleno de ese humo de maquina y cigarro, cuando me acerque al micrófono para hacer mis clásicos coros desafinados sentí como que a la música le faltaba algo (algo mas que aprender a tocar jajaja) miro a mi izquierda y lo veo a Pablo cantando, y cuando se corre veo el bajo de coco tirado en el piso y miro a la gente y estaba Coco ahí abajo haciendo pogo. ¡Que groso! uno de los mejores momentos de mi carrera (?) artística.

Gracias Coco por esta historia que hoy puedo contar.

La tentación

Invariablemente, nos sometemos a "cosas" que muchas veces creemos malas, o por lo menos que para la mayoría de la gente, son malas. Las sensaciones fluyen atravéz de un intenso mar de emociones y los impulsos nos empujan a cometer estos actos tan mal vistos por el unisono de voces de nuestro entorno que repite una y otra vez que estamos equivocados, que lo que hacemos es inmoral e inaceptable. Las "verdades absolutas" se creean y se creen según la cantidad de gente que las acepte, de este modo no siempre la verdad es verdad o la realidad es tan real como creemos. Entonces, podemos concluir con que la verdad es subjetiva y que nada es verdad, todo es mentira, al final, la vida sigue igual.

Extraordinaria representación de una básica explicación del punk

Hace ya 8 años, cuando todavía iba a la escuela, un pibe al que lo conocí como "manson" me dijo:

-Y vos que sabes de punk?-
-Sabes que es punk?-
Mientras agarraba uno hoja de papel, donde yo había dibujado unas personas con aspecto punk, y las rayaba furiosamente con un lápiz, una lapicera, un fibrón y todo lo que encontró en mi mesa.
-Esto es punk- me decía.
Y agarro la hoja toda rayada, la aplasto, la escupió, la tiro al piso y la pisó.
-Eso es punk!- Y se fue.

Gracias Chap!

Insoportable

La base de todos mis pensamientos es tan fina que a simple vista parece débil, y es por esto mismo es que son las ideas mas firmes que he encontrado, ya que hace años permanecen ahí sin caer.

Seis meses

Medio año, muy poco tiempo visto a grandes rasgos, pero suficiente como para que pasen miles de cosas que ni te imaginabas. Suficiente como para cambiarte la vida en varios aspectos, suficiente como para desviarte del camino que llevabas y embarcarte en una aventura sin precedentes en tu vida, puede que te conviertas en una persona nueva, puede que conquistes las fantasías de miles de almas, puede que quites una vida, o que pruebes todas las drogas que existen, puede que te enamores, y puede que te desenamores, quien sabe, quizás hagas la revolución, quizás cambies el mundo, quizás el mundo te cambie a ti, y también es muy probable que no hagas nada.

Yo por mi parte en los últimos seis meses me senté a verte frente a mi, ¡que lindo tiempo el que corre!

A un año de un día iagual a todos

Manifiesto del cuarto de siglo... nada, nada, absolutamente nada.

Muy lindo todo, ahora es hora de de pensar en el futuro, en elegir una vida...: O vieron la película? Si no la vieron, se llama ´trainspotting´!

En fin, la somnolencia, la falta de horas dormidas y el calido ambiente que se ha creado en la oficina me da la sensación de que lo mejor de anoche fue la compañía. Gracias.

A un año de "Igual a un día distinto" y también faltando un año para el verdadero cuarto de siglo, veo que las cosas cambian tan rápido como nos es posible darnos cuenta, es que por mas que cambien antes, solo diremos que algo cambio cuando nos caigamos en la cuenta de que las cosas ya no son iguales. Las impredecibles actitudes del tiempo a veces son tan fáciles de adivinar que nos pone a pensar si realmente es necesario evaluar todas las posibilidades antes de arriesgar un vaticinio del futuro. Aunque quizás si no lo hacemos tome parte en el juego la famosa "Ley de Murphy" y nos haga ver que si hay alguna posibilidad de que algo salga mal, por mas mínima que sea, seguramente se va a dar.

Desde el principio

Así nada mas, no hubo que decir nada para convencernos de lo que estábamos haciendo...
Así como las risas infundadas de quienes absorben la comedia del día a día, que los bufones, al servicio de la entidad más grande, crean para tapar el oscuro "orden" mundial que nos aplasta todos los días. Nosotros simplemente jugamos con nuestros cuerpos porque es lo único que tenemos, porque no somos dueños de nada y nadie es nuestro dueño, aunque a muchos nos puedan manejar con ingeniosos, pero sencillos, artilugios de la maquiavélica inteligencia emancipada de el progreso y apuntada al progreso del comercio, del capitalismo salvaje, de la desmoralizada aceptación de lo moral para el mundo en el que vivimos.

Años despues...

Así fue que decidimos saltar, dejar que todo comience de una vez, detonamos los contenedores de ideas y estas se esparcieron por todo el mundo, algo tan simple fue el primer paso para cambiar el mundo, de haberlo sabido antes...

21/05/09

40

Aquí estoy, anonadado, sabiendo que sin tener constancia estoy otra vez escribiendo después de casi dos años y he llegado al cuarenta.

No se si significa un cambio, mas bien me muestra que algunas personas necesitamos mas tiempo para hacer continuar algo, y que realmente no dejamos abandonados nuestros emprendimientos, solo que nos damos mas tiempo para madurarlo, procesarlo, analizarlo y que finalmente nos de ganas de terminarlo con continuarlo.

Que bien me justifico jajaja

alone in my way!

Uno en mi camino, solo en mi camino comparto las cosas mas lindas con mi sombra y el viento se lleva mis recuerdos de antes cuando estaba solo en mi camino para dejar los nuevos solo en mi camino y solo se que ahora estoy solo en mi camino y el sol juega con mis sensaciones y la ciudad se vuelve campo y el camino de tierra y los insectos molestan como siempre, el horizonte jamas alcanzare, pero no camino para llegar si no para caminar. Solo en mi camino soy uno en mi camino entonces use dos personas, somos dos pero soy uno es uno pero soy yo alone in my way!

Tenue

Veo tu silueta en las sombras
finges en la mañana estar dormida
duermes con un beso en la boca
y nunca despiertas con la luz del día

Amanecer contigo en la cama
anochecer, con el mismísimo demoño
morir contigo nuevamente
perderme en tu cuerpo y no volver

Jamás cicatrizan las heridas
pero tu piel alivia el dolor
ahora que todo esta en llamas
llévame, llévame

llévame sácame de acá
llévame a otro lugar

Llévame, llévame
llévame contigo
a volar a soñar
a vivir en libertad

Llévame…

no explicación

Siniestro, desconsiderado, implacable, inigualable, hostigador, represor, inquebrantable, altruista. Tantos calificativos y aun así no podría decir si es una persona buena o mala, porque esta claro que nadie sabe el limite entre lo bueno y lo malo, no hay un consenso aprobado por todos, no hay una forma de asegurarse de que algo este realmente bien o mal. Entonces, ¿como hacemos para decidir, para diferenciar las cosas buenas de las malas?

A veces solo hay que ver lo que uno realmente desea…

uno

Cumpliendo la primera vez!!! de lejos y desde el pasado!
Feliz lapso de tiempo... badoadln

Es hora

Creo que es hora de que algo sea tuyo, creo que es el momento de darte algo solo para ti. Algo como el placer de desubicarse y que nadie se enoje, porque en algún momento todos lo vamos a hacer. Quiero mostrarte algo, algo que quizás no conocías, o que veías de otra manera. Creo que quiero algo, empezar, terminar, decidir. Los cambios son buenos, pero hay que tener fuerza para afrontarlos. Arriesgarse, sin nada que perder o con todo por perder, lo importante es intentarlo, es ahí donde se disfrutan las cosas, mientras están en proceso, mientras se preparan, mientras se tratan de alcanzar. Una vez logrado el objetivo, se pierde la euforia que se tenia, pero ese no es el fin ni mucho menos, es simplemente el comienzo de algo nuevo, algo que otra vez nos llenará de satisfacción. Busquemos nuevos objetivos, de a uno a la vez, no nos estanquemos. No paréis ante nada, no dudes de tus pasos cuando ya estén decididos. Quiero que sepas que siempre hay una salida, quiero que sueñes y no te frustres, quiero que seas feliz. Desterremos los prejuicios de nuestras mentes, olvidemos lo que nos han hecho, dediquemonos a entender el ahora sin compararlo con el pasado, es que las personas son todas distintas mas aya de los muchos rasgos similares. La historia nos muestra que sierta secuencia de hechos se repiten, pero las personas individualmente jamás se repiten. ¿Vamos? se que hay mucho miedo de por medio, pero te invito a avanzar sin mirar atrás, jamás dudar, jamás compadecerse de si mismo, jamás volver a equivocarse sin placer...

Es hora, suena muy arbitrario, pero es solo una forma de decir. ¿Vendrás conmigo en este viaje?

badoadln

(A)

No somos terroristas, "encapuchados" ni "desconocidos conocidos"
(expresiones que se usan por los medios de comunicación griegos sobre
los manifestantes)

¡SOMOS VUESTROS HIJOS!

Esos conocidos desconocidos ...
Queremos soñar - ¡no nos maten los sueños!
Tenemos pasión - ¡no nos paren!
¡ACUERDENSE!

Hace tiempo que ustedes eran jovenes también
Ahora están persiguiendo el dinero, solo les interesa la "fachada" de las cosas

Se hicieron gordos y calvos

¡OLVIDARON!

Esperabamos que nos apoyaran
que tuvieran un poco de interés
que nosotr@s por una vez nos enorgulleciesemos de ustedes
¡EN VANO!

Ustedes viven vidas falsas. Tienen la cabeza inclinada,
los pantalones abajo y están esperando el día que se van a morir
¡No tienen imaginación, no se enamoran, no crean nada!
Solo venden y compran:

TODO MATERIAL - AMOR POR NINGUNA PARTE - VERDAD POR NINGUNA PARTER

¿Donde están los padres?¿Donde están los artistas?¿Porque no salen a las calles para protejernos?

¡NOS ESTÁN MATANDO. AYUDEN NOS!

LOS NIÑOS

PD: No nos hacen falta mas lacrimogenos para llorar. Lo podemos
conseguir solos.

Texto repartido en el funeral de Alexis Grigoropoulos.

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"Quemamos para que no nos quememos,
Rompemos para que no nos rompan,
Nos Rebelamos porque ya estamos hart@s de este mundo
¡Estamos con vosotr@s!
¡Estas noches son de Alexis!
Hay que cambiar el mundo, y si no lo conseguimos al menos lo habremos intentado.
Que se extienda la revuelta..."



Extraido de:
http://www.fotolog.com/tachitas_el_peor/44904365

Y si te vas...

¿Y si todo se derrumba ahora?
¿Y si todo lo que conocías desaparece?
¿Y si al despertar no hay nada mas que oscuridad?
Que bueno seria que te vayas, que bueno que no vuelvas nunca más, que bueno sería no tenerte, que fácil que sería despedirte, que lindo verte irte, como desearía saber que no vas a volver. Quisiera que finalmente abras la puerta, la cruces y no mires atrás, y no vuelvas jamás.
Te voy a dedicar unas páginas en mi autobiografía y vas a quedar guardada para siempre, ocuparas el lugar que te mereces, unas palabras en unas hojas de papel, unos minutos en la película a estrenar, unos instantes en algunas fotos viejas y quizás con eso ¡te ganes tu rostro en la tapa, el papel principal!

Quiero...?

Casi sin pensar recuerdo que te fuiste, y dejaste mis entrañas desparramadas por el suelo.
Que loco que con un pequeño impulso eléctrico en el cerebro, tu cara se incruste en mis ojos, como la luz que en este momento atraviesa mis pupilas.
Que bueno que hoy estoy mejor, que bueno que no tengo lo que quiero, si no, la vida no me hubiera dado eso que no quería, pero que me hizo tan bien. Que bueno poder verlo positivamente.
Y ahora me pregunto, ¿quiero tener lo que quiero?


Continuará...



jajajaja :(

Gente de mierda!

(inconcluso)

Punk! Punk! Punk?
Me canse, me harte, no puedo escuchar mas a pseudo punks que van a ver bandas que ni se acercan a la ideología original, que consumen todo lo que les ponen delante de los ojos, y que para empeorar un poco las cosas son una especia de fachos libertarios, o que creen que la anarquía es algo imposible y por lo que no vale la pena luchar y son de derecha dentro del capitalismo. Se llenan la boca hablando de "negros de mierda" y justifican la frase diciendo, negros de alma, no la gente de color. Claro, no los vallan a marcar de racistas.

Los odias porque son diferentes a vos, los odias porque no tienen tu educación, tus valores, y tu gran sabiduría sobre lo que es correcto y lo que no, los odias porque los concideras inferiores, y los consideras inferiores porque no tienen los mismos recursos que vos. Y no los tienen porque no se los dieron, o ¿qué te crees que hubiera sido de tu vida si hubieras nacido un poco mas aya?
Pero claro, te robaron el celular que compraste con la plata que te ganaste en el trabajo nuevo que conseguiste porque cuando diste tu dirección, notaron que no eras de la villa. Y si, entonces te cagan la vida, porque un día te vinieron a robar y estaban drogados y a uno se le escapo un tiro, y te cagó la vida, pero nunca pensaste que la vida de el estaba cagada aún antes de nacer, nunca pensaste que los únicos responsables de que esas cosas no pasen somos todos nosotros y no los idiotas, ladrones, genosidas a los que le entregamos nuestro voto y con el nuestra responsabilidad, la culpa es de todos, porque todos aceptamos que nos traicionen una y otra vez, pero mientras podamos medianamente tomar coca todos los días, no importa los demás, nosotros estamos dentro de todo bien, ellos sirven de excusa para conformarnos y decir, "hay gente que esta peor". En fin, vos seguís pensando que ellos te cagan la vida, y no puedo decirte que no es así, pero ¿y todas las grandes multinacionales con las que colaboramos todos los días? todos los días le damos nuestro dinero a miles de empresas que lo llevan al extranjero ¿y adivina qué? eso también te caga la vida!!! y no solo la tuya, sino la de tu familia, tus vecinos, la de los "negros de mierda" principalmente, y la de las generaciones futuras, tus hijos, tus nietos. Pero claro, como enojarse con Movistar, si me dan videollamada, Internet, mensajes gratis. Me cagan la vida a mi y a millones de personas, pero por lo menos te dan una satisfacción momentánea. Como las cremas anti age, los segurisimos medicamentos que tomas, que son seguros porque una empresa millonaria que todos conocemos los fue a probar con negros de piel en ese continente donde todos conocemos al leoncito en la Sahabana tan linda, y del que cada tanto vemos la foto de un chico desnutrido y decimos "pobre gente", pero esta lejos así que es fácil olvidar, porque corazón que no ve... Pero claro, te cagan la vida, porque a los de acá todavía no se los puede usar para ese tipo de cosas porque hay gente de tu clase social que tiene ideas raras que dice que son personas, y tienen derechos como todo ser humano. Pero vos pensas que tienen que morir de la peor manera, porque cuando fueron chicos la mala imantación no les permitio desarrollar completamente todas las capacidades de su cerebro, o porque los abuelos, hijos de obreros, vieron a sus padres quedarse sin trabajo, y empezaron a trabajar desde muy jóvenes, esto les dio independencia pero no educación, y así frmaron una familia, y educaron a sus hijos como pudieron, pero un día también ellos quedaron sin trabajo y perdieron el futuro. Y sus hijos, jóvenes, sin estudio, sin trabajo, y con padres que jamas les trasmitieron valores, y sin un estado que los contenga, mas bien, los oprimió, quedaron en las calles a merced de las drogas que los mismos que nos gobiernan dejan pasar. Pero claro todavía te cagan la vida, además es mas fácil señalarlos a ellos como el problema, antes que admitir que la sociedad toda es culpable, o somos culpables.

Somos lo suficientemente cagones como para no hacer nada cuando vemos que nos están arruinando a todos, y nos hacemos los valientes cuando directamente nos afectan a nosotros. Ahí si, salgamos todos a las calles, pero mientras que el golpe no nos de directamente en la cara, nos limitamos a una puteada frente a la tele y un suspiro.

Última noche... Amanecer

21/12/08

Aclaración: continuación de "Día" y "Noche" :)



Por fin, veía todo tan claro.

Créeme, ¿qué podes perder? - Me dijo como si fuera una especie de dios, como si no tendría ninguna deuda con las almas que había robado, como si no tendría que dar explicaciones a nadie, como si seria la dueña de la verdad absoluta.
Cuando uno ve un cuerpo sin alma siente que la vida es muy pequeña, que no alcanza para terminar de entender esas ínfimas cuestionen que hacen el animo de cada uno de nuestros días y que a la larga pesan en el balance de lo bueno y lo malo, lo que logramos y lo que no, lo que nos dice el nivel de felicidad matemático de cada año. Pero al no entender eso tampoco entendemos por que un minuto de bienestar nos puede quitar el mal humor de unas cuantas semanas, sabemos que es así, que esta relacionado a la intensidad, pero...
Una vez, una vez pude tomar conciencia de un momento de esos, de esos que valen mil millones de veces lo que duran, esta noche será intensa.
¡Me canso de explicarte como funciona el mundo! - Le dije, como si yo supiera como funciona, y me recosté, prendí un cigarro y el aire de la ventana refresco mi cara. Basta, no hables mas, basta, no digas nada, ni una palabra cállate, lo vas a arruinar. Solo quería matarla, ¿por qué tenia que estar hablando? era mi momento, me lo había ganado, la veía ahí con su carita tan bonita vomitando desprecio por la humanidad, por el mundo civilizado, por la sociedad, por los valores comunes y yo, yo ya no tenía ganas de pensar. La vida tenia otras cosas también, no podía soportar estar todo el tiempo pensando en las miserias de la vida, yo era distinto, yo debía ver las cosas buenas, aveces tenía que olvidar para ser feliz, para aguantar y no enloquecer, para no deprimirme.
Entonces comprendí, jamás funcionaría, jamás comprendería sus prioridades como ella jamás comprendería las mías, me vería como el egoísmo personificado, por saber, conocer, y de alguna manera ignorar la realidad para poder estar bien conmigo mismo y conformarme con lo que me toca, aunque sea por momentos. Eso que para mi era una estrategia para sobrevivir, para mantener un equilibrio, para encontrar la rosa en medio del desierto y admira su belleza. Es difícil ver la realidad entre tanta maraña de mentiras pero mas difícil es ver la belleza dentro de una realidad que muestra un mundo enfermo, lleno de avaricia, codicia y desprecio por la vida.

Una vez mas la calma, me abrace a su cuerpo desnudo, podía sentir su suave respiración, el ritmo lento de su corazón, y su suave piel contra mí. La noche ya estaba avanzada casi culminada, era la hora donde los vestigios de las fiestas dan su último grito de euforia, y los ebrios brindan por su amistad, donde la alegría y la tristeza rebalsan la ultima vez antes del amanecer. Pero mi noche había sido algo diferente, cerré los ojos y pude dormir, aunque no se por cuanto tiempo hasta que el sonido de un cuerpo golpeando el suelo, como alguien que se desmaya, me despertó. Ella seguía conmigo y también se despertó, bajo la cama ya no había nada, un rastro de sangre seguía hasta la cocina y allí yacía, ahora si, muerta nuestra víctima. Creí que estaba muerta -y le dije y así sin mas comenzó a llover. La luz de un rayo se coló por la ventana y sus ojos me miraron con asombro, una radiante euforia le recorrió todo el cuerpo, se dibujo su sonrisa y con pequeños saltos vino a abrazarme, me tomo de la mano y me llevó a la terraza, bajo la lluvia se le notaba una sensación de placer. Mira al horizonte - me dijo, el cielo empezaba a aclararse y quedaba un claro entre el horizonte y las nubes que daba un paisaje absorbente en el que la ciudad estaba cubierta por nubes negras y en el horizonte un claro dejaba ver, la débil claridad de la luz del sol al amanecer, terminando con la noche. Y la lluvia, purificaba los sentidos, y le agregaba destellos brillantes, con cada gota, a todo lo que tocaba.

Ella se vino hacia mí y me beso. Era una escena perfecta, nosotros dos besándonos bajo la lluvia, en una terraza que parecía elevarse cada vez más, los rayos y el suave resplandor sobre el horizonte. Toda la extensión del pueblo y hasta los lugares más alejados se podían ver...
Y de repente, todavía abrazado a ella, miro alrededor y realmente estábamos muy alto, no se a que altura pero ciertamente era mucho mas alto que cualquier cosa de alrededor. Sentí un poco de miedo y desesperación por un instante, pero su mirada volvió a tranquilizarme, volví a caer en sus labios, volví a abrazarla fuertemente mientras ascendíamos y todo lo que nos sostenía empezaba a derrumbarse, de a poco cada borde de la terraza iba cayendo hacia el lejano suelo aya abajo. El piso a nuestro alrededor iba colapsando, quedamos en un borde, de un lado, la larga caída hacia abajo y del otro otra hacia el interior de la casa, y al final, sobre el suelo, se veía el cuerpo ensangrentado, inmóvil, muerto en el piso. Me dijo que no me preocupara, y otra vez volví a estar seguro. Estaba a salvo en sus brazos, ya nada, ni la muerte me podría arrebatar ese momento, ahora si era todo tan claro. La lluvia, los rayos, la oscuridad, la claridad en el horizonte. Y el viento era mas fuerte con cada instante y su pelo volaba en todas dirección y hacia arriba nuevamente, mire por ultima vez al suelo y luego al cielo, el vértigo desapareció, me dejé llevar, me deje caer en paz, mientras el suelo se acercaba a mis espaldas veía su rostro y las nubes oscuras iluminadas por los rayos, parecía un ángel, un oscuro ángel que escapo del cielo, que escapo del infierno, y que vaga en la tierra buscando vivir. Como si de a poco nos convirtiéramos en polvo, como si la caída no terminaría nunca, nunca, nunca llegamos al piso, estábamos flotando justo unos centímetros antes de tocarlo, fue la sensación más maravillosa de mi vida, y mi vida, mi vida había alcanzado su estado máximo. Entonces volvimos a subir, al fin comprendí todo, mire hacia abajo y nuestros cuerpos, en un charco de sangre aguado, que se escurría en la calle, yacían ahí, sin mas. Me consuela que no partí como mucho son pena ni gloria, me siento afortunado de haber terminado sin siquiera haberlo imaginado, me siento alagado de compartir la eternidad con ella a mi lado y sus ojos rojos, su cara pálida, al fin comprendí, fui engañado algún demoniaco engendro, por un demoño buscando sangre...

Incontables años después, sigo contento, creo que prefiero estar aquí, con ella divirtiéndonos, siendo seres despreciados por el cielo y el infierno, eligiendo nuestro destino aun después de muertos.

¿Fin?

Punk

Quiero ser un mounstruo ante tus ojos
quiero ser una basura en tu sociedad
quiero ser un problema para vos
quiero por siempre ser punk!





5 años y es la primera vez que la presento en sociedad, difundan!!
y pronto se olvidarán de su origen, pero bue, es para eso! :)

Mi mundo

Hoy que como siempre hay algo para olvidar meto mis sueños en la mochila y me voy mas aya de la historia que nos contaron, del fuego del sistema que quema la voluntad humana. Apagaré el último cigarro en la cara de quien me persigue por buscar mi libertad, soñaré despierto contigo, te buscaré en cada horizonte antes de caer.

Arrastraré pecados interminables, soy el demonio mas bueno que el mundo haya buscado matar. Que ironía que los inadaptados sean los que buscan la libertad y los sumisos la gente "normal"
En este mundo sin dios la vida es simple pensando que ahí esta, sobre las nubes, que todo lo ve y que lo que pasa esta mandado por él. Así nos eximimos de la culpa, porque aquel que hace días que no come esta en las manos de dios y de nadie mas... a la mierda, no creo historias de terrorismo, ni de solidaridad de parte de los dueños del mundo.

A nadie rinde cuentas, no da explicaciones, no siente el frío ni el calor, la ley de los hombres no le afecta, moldea el mundo entre sus manos, sus sueños se hacen realidad y siempre consigue lo que quiere. Este ser supremo no es dios, no os confundáis, dios es el mas lucrativo, ambicioso y exitoso invento de este "dueño" de la tierra, los mares, los cielos y los seres que aquí habitan. Inescrupuloso, mantiene doblegada las mentes mas capaces y solo busca su bien estar a costa de lo que sea. Él y sus amigos son los dueños del mundo, tienen el dinero y el dinero nos tiene a nosotros como gran opresor de la vida en libertad!

El tiempo se agota, su plan hace mucho esta en marcha y funcionando a la perfección. Pero no todo esta perdido, todavía queda quien resiste, quien ve y lucha en su contra, todavía hay quienes sueñan algo mejor... aún no estamos muertos!

¿De que lado vas a estar cuando la bestia de el ataque final?

RESISTENCIA

04/09/08

Esta paz

La vida, conjunción de cosas y mas cosas que amenazan con terminarla. Los mas oscuros secretos de la mente se develan cuando esta no piensa, cuando realmente esta en cero, cuando el tiempo no es mas que una consecuencia del entendimiento de que los eventos no vuelven atrás. Las condiciones de libertad en la que el ser humano pretende vivir, la sensación de flotar, el drogado mundo de las drogas... todo esto y mucho mas puede cambiar.

Toca un sueño con los dedos, arrastra las ancias hacia ti. Sientete poderoso con un arma en las manos, como debe sentirse dios cuando tiene una pistola. Devuelve la mirada insegura de quien te cruza en la calle, quien se siente atraído por tu ser, y no puede dejar tus ojos en paz, y te mira como esperando tu consentimiento. Se mas firme que el que te desafía, sueña mas aya de las posibilidades físicas, cuenta el pecado como la prueba mas valida de haber vivido!

Estas listo? llenaste la pistola de balas? incendiaste lo suficiente todos tus anhelos?
Dispara! dispara! destruye todo lo que has hecho, corrompe los limites de lo bueno, disfruta de las cosas mas horrendas según el sentido común, destruye los preconceptos. Hazte ver como un delincuente, provoca asco en la mirada de las masas, provoca hasta matar el buen gusto común. Crea tus reglas, vive tu vida, piensa tu ideología, siente tus propios sentimientos y no los que te venden, destruye eso que es tan preciado para la supremacía del amor al poder sobre el poder del amor, destruye e dinero, los valores instaurados por la religión, destruye a dios, al estado, el capital, el orden mundial... no queremos paz, esta paz huele mal!

...

24/09/08

E Y E

Es mas dificil de lo que imaginé cuatro años atras cuando decidí seguir, empezar, comenzar,dejarme llevar. Pero me gustó mucho! :) y ahora me cuesta dejar...
"Nunca me arrepentiré si ha sido mi corazón quien habló primero..."

Estoy contento y melancolico!


Gracias.

Día

Aclaración: continuación de "Noche" :)


Una brisa movía las cortinas, con un pequeño intervalo que casi seguía el ritmo del latido de un corazón, un rayo de luz entraba entre las cortinas de la ventana y quemaba mis ojos. Dí vueltas, me corrí y me topé con un cuerpo, abrí los ojos y cuando se formo la imagen... sus ojos me golpearon y como en una vertiginosa caída vinieron a mi los cuadros de mil segundos en solo uno y otros mil en el siguiente y así se formó el último recuerdo que había guardado antes de dormir. Así volvieron a mi las imágenes, los aromas, las sensaciones y sus manos nuevamente me rodeaban. Realmente me sentía muy bien, acostados en una misma cama que jamas pensé siquiera ver de lejos; jamas pensé compartir su cama.
La brisa movió su pelo y descubrió un poco su cara. Ella solo me miraba, casi sin pestañar, casi sin notar el espacio entre los dos. Entre su cabello ví una pequeña marca en su frente y no se por que me sacudió un escalofrío... como ceniza sobre mis ojos mi vista se empezó a nublar, y empezaron a aparecer algunas oscuras escenas donde apenas se podía distinguir un rostro y partes de un cuerpo, como bailando suspendido en las sombras. Se pasaron por mi cabeza y así como empezó, acabó.

Al fin estaba a salvo entre sus brazos, la luz tenue de la ventana daba un ambiente acojedor y la brisa refrescaba el lugar y empecé a recorrer su cuerpo con mis manos y en una o dos vueltas uno sobre el otro quedé en el borde de la cama, me llamó la atención una mancha roja en el piso. Una imagen vaga volvió a golpear mi cabeza.

Ella por supuesto lo notó y me pregunto que me pasaba, empezó a reír y dijo: no lo recuerdas? somos uno y nada mas... Luego rió simulando que lo hubiera hecho propósito para asustarme

pero yo no me quedé muy tranquilo. Sin entender le pregunté que quiso decir y me dijo que nada, que no quiso decir nada, que todo estaba bien que me relaje y vuelva a acostarme. Algo en sus palabras no me conformaba pero no quería mirar bajo la cama, quería volver a despertar y que todo este bien.

Sentí un vacío en el tiempo de mis recuerdos, pero ella actuaba como si nada. Me sentía un tonto, no podía preocuparme por algo que a ella no le afectaba...

Y el cuchillo caía sobre su pecho y la sangre pintaba nuestras caras, reíamos endemoniados incendiábamos nuestras almas y nos convertíamos en seres malditos de ojos rojos de ira y garras ensangrentadas, desnudos sin ningún pudor. -¡La matamos, la matamos!- gritábamos mientras en el piso se incendiaban los restos de lo que había sido la ley escrita. Hemos matado a la hipocresía, destruimos los dogmas, fuimos animales y nos alejamos de la asesina naturaleza humana, lejos de la avaricia y la estigmatización y dentro de la lujuria y por momentos la pereza que tanto seduce a nuestro cuerpo terrenal.

Realmente habíamos matado, la evidencia estaba debajo de la cama. Habíamos visto todo lo antes nombrado de la escoria de la humanidad en una mujer que seguía todos los preconceptos, que ostentaba el nivel mas alto de hipocresía que jamas había visto.
Le hablamos bien, no la maltratamos, no la obligamos a nada, simplemente la convencimos, le dimos confianza, le dimos placer, le hicimos sentir lo bueno de las cosas que reprimía y sin embargo al final solo intentó matarnos, desagradecida de nuestros regalos nos arrojó un puñal por la espalda y ya no hubo vuelta atrás...

Te amo - le dije. -Te amo y no puedo esperar un momento adecuado. Me diste un regalo, me dejaste ver la pureza de la vida. Ahora se que ver la muerte traída a la tierra por tus propias manos es lo mas dulce que la vida puede ofrecer. Eso si, solo sabiendo que la muerte es justamente merecida, que no es dictada por ningún dios ni poder supremo de los humanos, si no que es sentenciada por la simple ley de el uno o el otro. Iba a matarte si no lo hacías tu y eso solo eso te da derecho a matar... ¿qué pasa? ¿por qué las lágrimas?

La tarde comenzó a pasar y nuevamente volvimos a acompañarnos el uno al otro sin hablar...

Un triste continuará...

La belleza de la primera vez

Te vi, me acerqué, te soñé y no te busqué.
Llegaste sola y te pusiste frente a mi,
me llevaste como quisiste y me encantó
me diste todo a cambio de nada y nunca te agradecí...

no se... gracias!

Noche

La noche caía como el velo que cubre el triste y bello rostro de la viuda del 20 de agosto. Aquella que el tiempo ha olvidado, que la vida ha castigado, y la gente ha despreciado.
En aquel pueblo la vida era tranquila, mas que tranquila, era aburrida. Los días pasaban tan lentos como los interminables vagones de un tren de carga y el ocio convertía a las mentes más capaces en meros calcos de la cordura.
Nunca había podido entender porque la muchedumbre estaba empeñada en culparla de la muerte de su esposo, nunca había podido entender porque mantenía el luto después de tanto tiempo. La curiosidad me mataba, de vez en cuando me acercaba e intentaba provocar "algo", un saludo, una mirada, un gesto... La mas mínima palabra me daría la oportunidad de conocer a tan misteriosa mujer, pensaba yo, muy seguro de mis habilidades para hablar con la gente.
Ese día lo recuerdo muy bien, tan rápido como amaneció, el sol quedo a oscuras y la noche llego. No imagino que hice para que pasara tan rápido pero si recuerdo muy bien el día, el único rayo de sol que atravesó la coraza de nubes durante unos instantes, golpeo mis ojos y me cegó un momento, pero no solo mis ojos fueron afectados, también hubo un cambio en mi, un quiebre en la forma de construir mis pensamientos, algo estallo, se que fui yo.
Ya envuelto en la oscuridad, me sentía protegido, no se bien de que, pero estaba a salvo. Las sombras pueden darme el poder de la invisibilidad, es un manto con el que camuflo mi ropa oscura y afino mis sentidos. Puedo ver donde los demás no, tengo ventaja porque la noche es el lugar donde siempre he vivido.
Como siempre salí al encuentro de nuevas aventuras, a reconocer caras solo por sombras y dejar saludos que más que saludos parecen señales que dicen: nos conocemos. No es que nos agrademos, es solo una forma de sentirse seguro, es un saludo por conveniencia que se aprende recorriendo la calle a mitad de la noche, que apaga gran parte de del mundo que vemos y nos deja a merced de lo que no vemos. Por eso me encanta, no soy un buscador de peligros, solo me obsesiona la idea de ser uno con las sombras que aterran los sentidos de quienes se levantan al amanecer.
No se, sin pensar, ni basilar, camine directo a su casa. Fue algo como la inercia, no hice nada para detenerme, no, no pensé en las consecuencias, no divague sobre que podría o no decir o hacer, no nada. Simplemente salí, y camine como alguien que no tiene destino pero va tan seguro de sus pasos, enérgicos, firmes, fuertes, casi clavándose en el suelo, sin dudar, sin miedo, sin dolor ni placer, ni frío, ni calor, alguien a quien no le importa que llueva o que todo se queme alrededor; caminé como alguien, alguien que no era yo.
Ya estaba muy cerca, a una o dos cuadras de la casa de la viuda, y a unos metros delante de mi, pude distinguir unas piernas que salían desde el hueco de una puerta hacia la vereda, seguramente de alguien ahí sentado, jamás detuve mis pasos, jamás dude de mi camino, no pensé en el riesgo o el agrado que me podía provocar la persona que ahí estaba porque no me importaba realmente quien sea. Pero fue grande, la sorpresa cuando vi que las piernas que sobresalían hacia la vereda en una posición de ebrio cansado eran las de la viuda. Sin su vestido habitual, mas bien con una pollera que rozaba con la lujuria y una especie de corcet ajustado a la cintura, con un crucifijo en el cuello que hasta ahora no podría decir si la parte de arriba era mas corta que la de abajo, y así invertido caía hasta el centro de su pecho donde el mas lujurioso sueño que haya tenido se convirtió en la historia infantil mas tierna de mi vida. Su mirada estaba fija en el suelo y una botella casi vacía reposaba a su lado, el pelo largo y negro, le tapaba la cara casi por completo. Me detuve al llegar frente a ella, no lo pude evitar, simplemente me pare y quede un momento inmóvil mirándola, y como en cámara lenta, al verme, empezó a levantar la cabeza y a medida que subía de a poco los mechones de cabello se hacían a un costado dejando al descubierto el rostro mas bello que jamás aya visto y casi con una coordinación exacta sus ojos empezaron de a poco a levantar la mirada y sus párpados dejaban ver muy lentamente sus pupilas y esa mirada de color miel, ni oscura, ni clara, pero encerrada en un profundo abismo negro que el delineador había pintado.
Ahí estaba, frente a ella, sin excusas, sin testigos, sin nada entre nosotros. Lo único que se me ocurrió, fue pedirle un trago de lo que luego descubrí era un licor. Me sorprendió su reacción, con una leve sonrisa levanto la botella y me la dio, después de que bebí me invitó a sentarme a su lado con un leve movimiento de su cabeza. Ahí estuvimos callados un momento mirando nada del otro lado de la calle hasta que sin más preámbulo simplemente abrió la boca y hablo. No hablamos de su vida ni de la mía, no me contó de su luto ni yo de cuanto la seguía, aunque ella por supuesto ya lo sabía.

Continuara...

Eternamente pasajero

Todavía hay humo dentro mio que se niega a abandonarme, como si yo le debiera algo por haberlo creado; quizás sea su padre. La garganta tan destrozada y los ojos tan cansados. La alegría llegó al máximo, pero ¿quién decide el límite de las cosas? ¿acaso uno solamente puede divertirse tanto como la muerte se lo permita? entonces la muerte decide el límite de la alegría, y por qué no, de todas las cosas que un humano puede hacer.

Después de tres días siento un leve dolor de cabeza y pienso en dormir, pero no tengo ganas de moverme. Pienso muchas cosas, pero no tengo ganas de hacerlas. Yo debería dar ideas y alguien mas debería hacer algo de ellas... no quiero hacer nada, no me importa nada.

06:23 en el reloj, la luz tiñe de rojo la habitación, y en su rostro la quietud de quien duerme lleno de plenitud. El sol se retrasa por la estación, y su pelo enredado sobre su cara me recuerda que todavía estoy, que ya no soy un alma sola, que tengo compañía y que nunca, nunca me abandonaría y que la vida mas fácil sería y caminando solo me reiría y de día y de noche viviría y reiría y el día, la vida, y el día de a poco se oscurecería y su aroma extrañaría y a verla correría y al encuentro de mis ojos con los suyos, sublime encuentro llamaría. Sus manos y las mías buscando suave anatomía y la luz que a nuestro pecado sonreía. una vez mas la noche pasaría, y mil veces repetiría, el tiempo esta ironía.

La alegría es salud pero el exceso suele dañar o en otras palabras "tanta alegría seguida te va a hacer mal" y las contradicciones son grandes pero no dificiles de esquivar, los extremos se tocan y la vida se acorta son leyes no escritas, de las que si se cumplen. La ley escrita, ojalá algún día no existiría y sabría el sabio y el no-sabio, no que esta bien y que esta mal, sino, ante las circunstancias de la vida, como actuar.

Volviendo al cuarto después de divagar, ya se me pasaron 27 minutos pero el clima sigue igual. La luz tenue sigue dando un color rojizo al ambiente y apenas logré correr el pelo de su cara y mover el brazo bajo su cabeza y girar un poco y quedar de frente a sus ojos. La abrazo con mi brazo derecho, enredo mis piernas con las suyas, me acerco y así me dispongo a pasar el invierno, con su calor, con su poca generosidad cuando se trata del lugar para dormir, con su figura, su cuerpo moldeado a pedido de mis sueños y sus maneras de hablar, de ver, reír, escuchar y especialmente el silencio que hace cuando me mira, y su mirada se fija, casi la siento atravesarme y mezclarse en mis pensamientos. Aveces siento que me da un mensaje, es tierna, pero fuerte, es decidida, fría, y amorosa y yo no se si existe tal cosa pero así como el alcohol, el amor también es embellecedor, aunque vale decir que, una noche de alcohol os dejará, una noche de amor, os acompañará hasta el último día ya sea amor eterno o amor pasajero... Lo nuestro es un amor eternamente pasajero.

Down

Me dí cuenta de que la mayoría de las cosas que puse son bastante deprimentes, pero arriba el ánimo, no se depriman que todavía hay mucho por que vivir, el petróleo se está por acabar y el agua pronto va a faltar y la guerra ya no va a acabar y la izquierda no existe más y la rebelión sale en propagandas de gaseosas y la vida se mejora teniendo un plasma y los sueños se bailan en televisión y la casa se vació otra vez y dejó pseudo famosos a educar a los niños y terminaron el edificio más alto del mundo y no camines por la Saabana africana porque el león de national geografic no te va a comer sino que el hambre te va a matar y estará hecha la palmera en Dubai y la luna pronto se va a alejar si, ¡tres centímetros por año!

Pero un buen día me enamoré y...

"Que bonito es el amor" (Evaristo)






Continuará...

Solo para lastimarme mas

Puse tu foto en la pared solo para lastimarme mas
puse todas las canciones que me recuerdan a ti... solo para lastimarme mas.

Y no me canso de llorar y no dejo de añorar
eso que no me quieres dar... tus razones tendrás.

Pero estoy desquiciado de pensar
e inundado de alcohol de llorar
todas las noches por ti y por mi.

Nunca fui creyente en nada
ni en milagros ni fantasía
pero como duele de verdad... duele de verdad
un vacío en mi pecho que ya no puedo aguantar.

Vacío ya mi pecho
rojos ya mis ojos
quisiera verte hoy
y todos los días de mi vida... otra vez.

Me duele y no lo puedo evitar
vivo de noche mareado y confundido
no te quiero olvidar
pero así duele menos
o sera que no me doy cuenta de mi mal.


Tocábamos el cielo con las manos
eramos quienes queríamos ser
fuimos tan grandes tan ingenuos
y hoy me arrastro sin saber que hacer...

Me encanta

Quiero decirte que me encanta tu inteligencia desperdiciada porque al mundo no le gusta la manera en que la gastas...

Quiero decirte que me encanta que te mata y que lo sepas, que lo sepas que te mata, que te mata y que lo hagas...

Quiero decirte que me encanta, que me encanta tu actitud, tanto como esa dama que tiene la virtud de dejarme desmayado como si yaciera en mi ataúd...

Igual a un día distinto

De fondo, Sabina, no suelo escucharlo seguido, pero me refleja en muchas cosas. Se me olvidó que te olvidé decía, y basto la ventana, la nota y la frase para que vuelvas a mi. Y mis dedos subieron hacia mi frente y la palma de la mano me tapo un ojo y me dije ojala que no...

No quiero, no, 23 cumpliré el día de mi muerte casi como imitando a Ricky un poco pasado de la edad que cantaba y a una década de la suya. En fin, cumplir años es algo que te pasa todos los años (que brillante deducción) y no hay nada que lo pueda impedir, a menos que te mueras ¿no?, NO, la gente sigue diciendo hoy cumpliría 50! Y así empieza, con los mas cercanos que te llaman después de las 12, porque ser el primero siempre es mas "especial" y nadie quiere perder la oportunidad. Después el día se desenvuelve de manera común y tu familia te saluda a la mañana y quizás te den el primer regalo... después al trabajo (o tu rutina) porque es un día mas y el mundo no para por vos, como me dijeron alguna vez. Y ahí te saludan todos, los que te quieren, los que no, los que te odian, los que simplemente te ven como alguien que anda por ahí y empiezan las fraces: ¿cuántos cumpliste? / ahhhh, como mi primo! / como el conocido de un amigo de mi concuñado que lo vi una vez en monte grande hace 6 años (en realidad no se si todavía están de novios ¿?) / estas hecho mierda /no se te nota / pareces mas grande / te daba menos (los que tienen menos confianza) y por un rato sos el centro de atracción y si tenes suerte te dan un regalo... después es un día cualquiera. Mas tarde en tu casa compras algunas bebidas y cosas para comer porque alguien va a venir. Llega el primero y entre el saludo te dice: no calló nadie todavía? y ahí se empieza a lamentar por haberse apurado para venir. Y una y otra vez suena el timbre y vas a atender y ho casualidad, siempre es para vos, igual que el teléfono y las palomas mensajeras... La gente se amontona y empiezan las charlas de esos que se hicieron "amigos" en tu cumpleaños de el año pasado y no se vieron mas y la familia se hace a un costado dejando lugar a las amistades que por lo general tienen su baso de cerveza y no se mesclan mucho con la familia a menos que les guste tu hermanx o algo por el estilo. Y ella dice "vamos a apagar la belita" y todos alrededor tuyo como esperando que los sorprendas haciendo desaparecer a ese que nadie vanca pero siempre esta y empiezan tímidos "que los cumpla feliz..." y cuando terminan se aplauden por el espectáculo sonoro que dieron y porque apagaste las velas sin escupir la torta. También esta el que acapara el equipo de música y sueña que es dj o re punk (Julito un groso jaja) y cuando ya comieron bastante y quedan tomando cerveza, alguien dice: mira lo que traje! y empiezan a aprecer licores y obvio que siempre son todos barman y todos saben hacer tragos a los que despues se les ponen nombres raros y te dicen este lo inventé yo!!! o este es un sex on the beach y lo probas y te das cuenta que las cualidades de tus amigos como barman no son muy buenas pero no importa, todo el mundo toma igual, claro, "por compromiso" porque ellos no son de tomar excepto por ese día que... y entre anécdotas, conversaciones sobre gente que ya nadie ve, películas raras, llamar a Kevin que es invisible y discutir sobre política alguien cambió la música y uno se animo a moverse y se armo el bailongo una serie de hechos vergonzosos que los mas deshinibidos al otro día, van a excusar diciendo que habían tomado una copa de mas. Y entre chistes de todo tipo y el pibe ese que vino con Juan que se comió a tu amiga se van dos o tres los "no mañana me tengo que levantar temprano" y casi totalmente indiferentes los demás siguen con su rutina de cada cumpleaños. Ya mas cerca del día que de la noche y mas quietos pero mas sonrientes, sin necesidad de chistes, menos ese que hace como dos horas que esta en el baño y no quiere salir (seguro se vomito el pantalón). A esa hora son las conversaciones mas importantes, esas que te llegan al alma y cuando los amigos se confiesan cuanto se quieren sin temor a que los traten de homosexuales. Y así de a poco se van llendo en pequeños grupos hasta que quedas como al principio pero con la casa arremolinada y no entendes como entran tantos vasos en esa mesita ratona ni como llego un rollo de papel higiénico al ventilador de techo y obvio sin ganas de limpiar te vas a dormir, total, mañana será otro día. Y a los que vuelvas a ver te van a comentar lo lindo que estuvo y se van a reír de cuando se calló Roberto y quien iba a pensar que Romina le iba a dar bola al gordo! Ahora con menos plata en el bolsillo te das cuenta que tenes "23" años y que ya no sos un chico, pero tampoco sos grande (siempre a tu forma de ver, nunca sos grande, excepto algunos que se hacen los maduros) y te acordas de las cosas que hacías en esa misma fecha pero el año pasado, hace dos años y hace cinco años y pensas cuantas cosas pasaron.

Todo eso para decir que no quiero cumplir años...


Igual a un día distinto 2da parte

Y la melancolía aveces me atrapa, estaba tranquilo pero cada fecha importante es rigurosamente recordada por mi memoria que lejos de ser selectiva... Y la melancolía muchas veces nos pone tristes, porque no estamos viviendo las mismas situaciones que parecen ser mejores de lo que en realidad fueron ". Aunque aveces hay momentos en los que ves la luz te das cuenta lo que esta pasando, te das cuenta de la importancia y la necesidad de disfrutarlo porque nunca mas, y te sentís sublime y vez el mundo como un lugar maravilloso y sabes en el mismo momento que lo estas viviendo que es perfecto... No quiero entrar nuevamente en ese tema pero llegue sin quererlo (solo para quienes leyeron el anterior) y no esta mal, muchas de las mejores cosas se hicieron sin querer y también muchas malas, y sin querer me acordé, me sentí cobarde y no quise afrontar lo que venia, tenia muchas ganas de decirle "NO" pero... Todavía me aterra pensar que voy a tener que aguantar ese momento y ya no hay tiempo para soluciones, se que va a durar horas y quizás mas, se que no voy a obtener lo que quiero y se que no salgo bien de esas situaciones pero acá estoy, con miedo y sabiendo de mi derrota antes de la batalla encamino igual, sin pensar las consecuencias, solo por mi, solo por vos y nada mas...

Siempre

Hace 10 minutos.

No tuve noción del tiempo hasta que mire el reloj. Diez minutos pasaron desde que tu luz se apago por hoy. Aveces, cuando te vas, me quedo pensando en lo que hablamos, lo que dije y lo que podría haber dicho, y recién ahí es cuando de verdad me formo una idea sobre las cosas que no te pude responder, sobre el tema ese en que me dejaste callado y sin respuesta.

Cuando digo algo y no lo puedo justificar me siento impotente, algo adentro mio me dice que tengo razón, que hay una lógica para lo que dije, pero no encuentro manera de expresarlo. Y aveces a los pocos minutos y otras después de días, así como si nada, como si de repente algo me golpeara la cabeza y pum todo se hace muy claro y tengo la respuesta. Pero ya no vale nada, ya no vamos a volver a llegar otra vez a ese punto de la conversación y aunque te lo diga igual, sin esperar a que se de el momento, ya no significa lo mismo, el tiempo así borra los momentos y nunca mas se vuelven a repetir de igual manera. Por mas absurda que parezca la comparación es casi como desearle suerte a alguien antes de jugar un partido de fútbol y desearle suerte antes de despedirse por diez años.

Siempre estabas ahí, conmigo, observando, participando y transformando mis días; los malos en días menos dolorosos y los buenos en excelentes. Pero el señor del reloj con movio sus garras y con todo barrió. Lo que antes era, hoy ya no es, y lo que hoy es, mañana no será, y así cada vida empieza y termina, llena de emociones y acciones y a pesar de todo la mayoría nos vamos "sin pena ni gloria" has algo grande, no importa que, y la humanidad te recordará para siempre...

El cielo azul, la brisa en la piel, aire puro, el sol calentando mi cuerpo. Sobre el horizonte se levanta una ilera de gigantes picos nevados y grandes acantilados. Como desmayado, sobre el pasto siento que todo es muy calmo, muy apacible, muy hermoso para ser real y hay mas. Extiendo mi mano y siento tu cuerpo, giro la cabeza y me encuentro a tu lado, encuentro tu mirada, esa que hace tiempo no veía. Imposible resistirse a ese abrazo, tan cálido, tan cariñoso, tan cedador y el beso como cierre a la escena perfecta, el momento justo para detener el tiempo, dejar de pensar, olvidar todo, dejar la tierra, elevarse sin alas y desear la muerte... es el momento en el cual empecé a temer, y si, como era de esperarse volví a pensar. Otra vez mi cerebro me jugaba en contra, miles de ideas se disparaban unas contra otras, se chocaban y el maldito raciocinio y la mierda que aprendí, la probabilidad y estadística, la maldita inteligencia que me hizo saber que lo mas probable es que nunca este mejor que en ese instante que si seguía vivo sería solo para añorarlo, recordarlo y sufrir por no repetirlo. Todo mi ser se convulsionaba pensando que de ahí en adelante estaba condenado al malestar hasta el último de mis días y que como los grandes debía morir en mi mejor momento, porque ¿de eso se trata no? salir por la puerta grande, convertirse en una leyenda, ser recordado, vive rápido, muere joven y serás un cadáver hermoso, no tenia opción, no había nada mejor que morir ahí, así, sin mas. Una luz me cegó, las oscuridad la sucedió y toda la escena apareció frente a mi mientras me alejaba como flotando, no pude comprender mucho pues estaba algo mareado, miro al suelo y mis pies no lo tocaban, miro al cielo y la luz me encandilo, miro tus ojos y me muestran que ya no hay vida en ellos, bajo la cabeza, miro mis manos y la sangre aun recorría mi piel como ríos rojos recordándome algo que no guarde en mi memoria. Ahora, aquí, donde no hay tiempo, ni pulsos ni latidos, donde el aire no se siente y ya no quema el fuego, no sed, no hambre, no dolor, no placer... daría todo por esos momentos que no quise vivir.

un beso, siempre

Y sigue, y sigue...

Los cambios bruscos disparan miles de emociones, los cambios leves tienen el mismo efecto a largo plazo ¿y que hay cuando nos volvemos a acostumbrar? cuando lo que antes era un cambio ahora es algo normal. Cuando las cosas malas y las cosas buenas pasan a ser normales. Cuando esto sucede dejan de ser lo que eran para convertirse en lo normal y para todos estas cosas habituales no son ni malas ni buenas, son rutina, cosas con las que simplemente vivimos todos los días y cada vez menos nos afecta.
Uno puede saber que el habito de fumar es perjudicial para la salud, pero sin embargo cuanto mas convive con esto menos le afecta saber las consecuencias y así, de a poco, sin darse cuenta uno simplemente lo pone a un costado. Algo así como saberlo pero ignorarlo al mismo tiempo...

Seguro, así pasaría la noche, así pasaría la mañana, así seria, también, la próxima noche y la vida continuaría atada y oscura, perversa y graciosa. Que mejor que reír de la desgracia propia, que de alguna manera, golpea, duele y divierte.
No había expectativa de cambio, todo seguiría igual y un día... llovió, mi vida cambió.
La sangre sobre mi piel se escurría con las gotas y la luz de un rayo dejo ver entre sombras que había mas de lo que creía, que no seria solo esto en mi vida, pero que haría una gran diferencia.
Y el momento de elegir, cortar la cuerda o arrastrarla hasta el fin, tendría suerte de encontrar un pueblo un lugar lo mas pronto posible antes de mis fuerzas agotar o moriría en el intento tirando de la cuerda tratando de llegar, allí donde no hay "ni pulsos, ni latidos" que respondan al entorno, si no que sean consecuencia de sentimientos propios.
Ahora, todo negro. Ahora nada veo, pero siento. Siento muchas cosas, se que están ahí, todavía no se oyen, no se huelen no se tocan y mucho menos se ven. La decisión esta en mis manos, el mundo se aferra a mi. Soy el dueño, omnipotente de mis actos, represor de ideas viejas. Soy yo, no estoy loco, lo aseguro, mis manos son de fuego y volar para mi es un juego. Y aun así estoy indefenso, se que hay algo ahí pero mis sentidos no lo perciben, y que peor que el juego de la memoria que empieza a recordar y nos llena de suposiciones, tal vez sea esto, tal vez sea aquello o tal vez y lo peor de todo, tal vez no haya nada. Y nada, nada es el peor miedo al que me enfrento, nada es nada y esto significa que...
Tu rostro otra vez, tu sonrisa una vez mas, tus sueños, tus promesas, y me llevas a volar. ¿Serás real? ¿será real lo que prometes esta vez? tomo tu mano, dejo que me lleves solo así lo sabré.
Quiero verte cavar, tus mirada aya en la nada, tus manos con sangre, tu cuerpo se enfría, y yo voy contigo.
¿A dónde vamos? - pregunte con la vos de quien es tristemente heroico
ella no respondió, ella no responde, ella no responderá jamás, ella solo sigue, y sigue, y sig...

(...) Amapola

no soi como bob

ya nada mas puedo pretender acá estoy por ultima vez logre llegar a este punto que para mi es el final no se si lo intente demasiado me costo mucho pero al fin en cuerpo y alma
te tengo eres mía por este noche ayudándome con los asuntos

la has traído?

mi miedosa voz te pregunta.

ato cada nudo como cada cruz en mi vida. a mi lado te encuentras es lo único reconfortante amor por que no me bendices con tu descarada presencia???

esa maldita cuerda tiene mi silueta el mismo rostro las mismas ganas nunca sabré por que lo hice será por el, con su indiferencia será ella, con su carencia hay tantos victimarios AAAAAAAAA siento lastima de mi pero en fin, si estoy acá es por que lo deseo ya esta en mi cuello, no hay nada que se pueda hacer cuando los finales llegan la falsedad se pone a llorar

la ajusto para no arrepentirme doy mis últimos pasos me acerco al limite de mis miedos cada respiro precipitan lo que no es su rostro me incita a ir corriendo y la mano que siempre quise nunca estará alguien desde la esquina oscura alejada de todo, contempla y al ver como me arrojo corre cual estrella a extenderme su fría y antipática mano
no la quiero respondo no quiero ser parte de ti estoy a punto de caer, al mar de tristezas

abro los ojos y me encuentro... en esa esquina oscura, alejada de todo pensando como seria iniciar este camino perderme en todo ser invisible ante sus ojos tal vez con esto
me abra su corazón la luz volverá a mi pero se que nunca será soy insignificante para ely es la ley de lo inalterable

Ana querida, la has traído?

Lamento decir que no soy el culpable de escribir lo arriba escrito y quien lo hizo prefiere no revelarse. A mi me gusto mucho!

El silencio, el humo y tu voz

Fumando solo en la oscuridad
mirando al cielo las estrellas
estoy cansado de esperar
la noche no es tan oscura al final

Más allá del viento escucho tu voz
esa que nunca podré olvidar
siento que caigo otra vez
y me marchito en mi soledad

Y las agujas del reloj
con su eterno tic-tac
cuentan las horas
desde que no estas

Hoy lamento escuchar
la canción que habla de amor
el silencio el humo y tu voz
el silencio y nada mas...

Nuestro Viaje

Nos conocimos un día de sol
empezamos nuestro viaje de un gran empujón
teníamos reservas para viajar por siempre
teníamos juventud, vicios y amor.

volví a la vida acariciando tu cuerpo
pecaminoso placer acto divino
tu eres mi ser mi única devoción
yo fui tu risa y ahora mas que tu voluntad

tu eres mi ángel...

quisiera ser tu lugar para escaparte
tu lugar...
para que te escapes conmigo...

El silencio es mi única compañía
el descontrol, mi forma de vida
la sensación de no sentir nada
la relación de la noche y la bebida

Soy vencedor de las noches de insomnio
soy perdedor de la sana vida
soy jugador de las cartas prohibidas
soy el silencio que curará tu herida.

Punk is...

Miro a todos lados, solo veo muertos, bailando!

Cuanta relajación hay ultimamente por los confines del la movida
cuanto desinterés y cuan poco entendimiento, aveces me parece
que la "batalla" esta perdida, que los pocos sobrevivientes a las
garras del sistema no alcanzan para ofrecer resistencia.
Es muy tentadora la complacencia del bienestar o de algún elixir
que os haga olvidar.
El mundo es un lugar hermoso, la civilización, una carnicería.
Las filas rojas están totalmente vapuleadas, perdieron el camino,
y los amos del mundo ahí están, como siempre, disputándose el poder.
El centro, cada vez un paso mas a la derecha mientras se agregan todos los días, a los sin bandera, miles de impostores que no concuerdan con lo que defienden, que deforman
y destruyen la imagen e identidad, la lucha y la coherencia del movimiento...

Nadie llorará por ti...

Despues

Siempre soñando con la libertad
siempre peleando por tu ideal
dejando todo por la igualdad
seguro de poder cambiar esta realidad!

pero donde quedaron las primaveras de amor y anarquia
que el futuro prometia dentro de tu corazón
la primavera paso y se llevó tu juventud
y ahora qué? madurar?
solo una excusa para esclavizar

buscate un trabajo, manten tu estilo de vida
no cuestiones a tu jefe pues podras perder el empleo
y tu trabajo, tu trabajo es importante y tu peor miedo
es perderlo!

Y asi el fuego de la libertad se va con tu segunda decada
y a las veinte y tantas primaveras...
que vas a hacer?
elegiras tu seguridad?
buscarás un trabajo y dejarás todo como un recuerdo de algo imposible de lograr? o te arriesgaras a la crueldad de la vida fuera o en contra del sistema?

y aunque luches por estar fuera, te buscaran, te perseguiran, y vivirán para buscar la forma de hacerte parte, ellos comercializan la revelión pero nosotros somos la ultima respuesta!

juntos!

pero donde quedaron las primaveras de amor y anarquia
que el futuro prometía dentro de tu corazón
la primavera pasó y se llevó tu juventud
y ahora qué? madurar?
solo una excusa para esclavizar

Adicción, ¿qué mas dá?

Que será de tu vida sin pensar
que será de tu vida si no estas
drogado otra vez.

Que dios se apiade de tu alma
que yo arderé en el infierno
que dios se apiade de tu alma
que ella y yo arderemos en el infierno.

Y que la brisa de la mañana traiga su voz
y que el sol brille en sus ojos otra vez
y que su cuerpo desnudo
se apoye en mi
y que pequemos
para siempre esta vez.

Siempre seremos adictos
nunca nos curaremos
siempre sonriendo desnudos
nunca nos cansaremos.

¿Fechas?

¿Por que dejaría de significar algo una fecha tan importante?
Si fuera así entonces no habría ningún feriado, ya que una vez que paso un tiempo o que algo deja de "ser" como lo fue ese día, no quiere decir que el día no se "conmemore". ¿O si?

Lo importante es que siempre vale, si alguna vez fue una fecha importante, ahora también lo sigue siendo ya que si fue importante es porque cambio algo. Obviamente nunca mas va a tener la misma importancia que tuvo en el año en que sucedió, pero siempre se recuerda como "un día en el que hace determinada cantidad de tiempo... pasó algo que cambió, la historia, mi vida, etc..."

En fin, otro problema que tengo...

Esto es algo que yo no sabia, o no le prestaba atención, y después descubrí que hay pocas cosas para las que no hay tiempo, por ejemplo el amor. Pero que lindo es recordar y celebrar el tiempo juntos...

Despertar

Si esta noche no estarás aquí conmigo
si mañana no despierto contigo
si el alba me encuentra desprevenido
¿que será de mí?, ¿que será de ti?.

Te buscaré en las calles del olvido
preguntaré en algún trago de vino
que mas da si ya estoy destruido,
que más da ¡que más da!

Volveré a mis días sin sentido
a mis solitarias noches
a mi triste soledad,
a mi triste soledad...

Y desperté
llorando desconsolado
y desperté
en lagrimas empapado
y desperté
dormías al lado mío
fui tan feliz,
fui tan feliz...

Y me entregué
al calor de tus brazos
y respiré
del perfume de tu cuerpo

Y mi anhelo ya no era ningún sueño
y mi anhelo era la realidad...

Otro Camino

Tan equivocado estare, todas las personas me aconsejan sobre mi problema y todas coinciden, el unico que piensa distinto soy yo. ¿Sera que estoy tan equivocado?
La verdad que en algunas cosas les reconozco que tienen razon porque si, estoy animicamente mal. pero creoo que son cosas que se tienen que aguantar si uno sabe que es lo que hay que pasar para llegar a lo que mas quiere. Mi problema es que yo no se si despues de pasar por todo esto voy a tener "eso" que tanto anhelo... solo lo hago porque sin esa persona me falta todo, por mas locuras que haga, por mas viajes y borracheras que tenga, todo parece como apagado, si lo disfruto, pero no tanto como cuando estaba a mi lado. No quiero ser un soñador, "que fracaso" como dijo Ricky. Pero me estoy, comprometiendo con esto, o tirando a la pileta y no se si tiene agua.
Aveces me siento un estupido, que no sabe aceptar la realidad y que corre como un idiota para encontrar la oya de oro al final del arcoiris, sabiendo que no va a estar. Pero por alguna razon prefiero eso y no abandonar esto que lleno mi vida y que me llevo a hacer cosas que nunca imagine que haria, que me enseño las cosas que verdaderamente importan en la vida, (por lo menos para mi) que me hizo sentir tranquilo por primera vez en mi vida, estaba tranquilo, ya no me ponia nervioso al hablar con la gente ni tenia que tener el cambio en la mano antes de pagar las cosas o subir al colectivo (trauma jaja).

Hoy hace tres años desde el dia en que nos pusimos de novios y cuatro meses de que no somos nada, y la verdad, ¡fue lo mejor de mi vida!

No se cual es el motivo que me lleva a escribir esto aca, es algo personal y no deveria compartirlo abiertamente, por lo menos no para mi forma de pensar pero, es como decirlo frente a todos y le da un poco mas de importancia, no se por que. Igualmente seamos sinceros nadie lo va a leer por el simple hecho de que nadie pasa por aca.


asi que hasta siempre
seguramente despues voy a subir algo mas


bye

Te Sigo

Tienes un puñal y me estas cortando la piel
pero igual, pero igual, no me voy a alejar

y pareciera masoquista
me acerco otra vez a ti
y me vuelves a cortar
pero se que me volvere a acercar

tu ya no me quieres
y buscas que me valla
y yo como un perro
que no tiene donde ir
vuelvo a tus pies
solo para que me vuelvas a hechar

talvez nuca voy a aprender
tal vez nunca voy a ceder
talvez lo que hago esta bien
talvez muerto terminare

no quiero ser un soñador
pero lo voy a intentar otra vez...

¿Me volverás a ver?

Abro los ojo y veo

entre las sombras tu silueta

cierro los ojos y siento

tu cuerpo sobre mi

abro los ojos anonados

y (pues) tus ojos me queman

te aprieto entre mis brazos

entre mis brazos y mis piernas

que lastima que llegue el día

como odio que esto termine

es que yo no estoy seguro

de que se repita otro FIN DE...

es que yo no se

si me vas a volver a querer

si me vas a volver a llamar

es que yo no se

que es lo que voy a hacer

si no estas conmigo otra vez

es que yo no se si me vas a querer volver a ver.

L. I. A. S.

...

Un momento tan apacible

eran las tres de la mañana

no sabia que quería

y es que tenia mucho mas de lo que alguien pediría

pero eso es tiempo pasado

no lo supe conservar

y hoy que eh perdido todo

que vivo lamentado

sueño en el pasado

se que me he equivocado

pero que voy a llorar? si nada mas tengo que lamentar

no me gusta olvidar y tampoco recordar

nada me preocupa mas si esta noche vos vas...

a sacarme de este mundo para nunca regresar

seré el ultimo en volver esta noche te quiero ver

tiraré todos los días

un poco de dolor

beberé como solía

una copa de tu amor.

seda-n-te

Mi vida fue un sueño tan solo una fantasia
me durmieron cuando niño
me sedaron de por vida...

Idea

He tenido una idea brillante, brillante como tus ojos, brillantes como el sol.
He soñado con cambiar mi vida, por una mirada, por un beso, por una noche en tu compañía.

Eh decidido saltar al vacío

caer en la nada y solo caer
eh decidido dejar de pensar,
y los ojos cerrados, no hay nada que ver.

Entre tanto frio, entre tanta oscuridad, entre tanto vacío
puedo sentirte no estoy solo
puedo sentirte estas conmigo.

Feliz mañana

Siente el aire entre tus dedos
escucha el ruido del mar
y por mucho que lo intentes
no sacaras la sal del mar.

Había pasado la mañana
recostado en la arena
había pasado la noche
matándome en un bar.

Y me da igual lo que pienses
pues no es parar lo que yo pienso ni haré
no es mejor ni peor
como castiga el sol sobre mis ojos.

Dime cuantos morirán, dime cuantos no verán
ni la cara de su madre ni las migas de tu pan.

Encierrame, diles que estoy loco
encadenamé para que no pueda golpearte
y aunque me despedaces en mil partes
mi grito se escuchara
porque no podrás callar
el odio de los demás.